来自 文学资讯 2019-10-30 08:24 的文章
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自从看了工作坊里老师说,凯西没有正式的工作

凯西是一位单亲妈妈,她和4岁的女儿温蒂住在一个面积很小的公寓里。凯西没有正式的工作,只能靠着打零工挣得的收入维持自己和温蒂的生活。

自从看了工作坊里老师说:你要不停的去回溯你生命的过往,不停的,不停的去回溯,我就开始想自己的曾经,想了几天,我发现自己自从离开父亲后,我生命里父亲的位置就中断了,空了,没有了。

凯西很想找个稳定的工作,她也尝试过很多次,但不是因为经验不足,就是专业不对等原因而屡屡碰壁。其实,在美国,像凯西这样的人并不算少数。但是,真正让我对凯西另眼相看的是她对生活、对人生的看法和态度:我对于物质的要求并不高,也不太在意。她微笑着告诉我。你不会因此而烦恼吗?我问道。

自从看了工作坊里老师说,凯西没有正式的工作。我是7岁离开父亲的,到现在为止18年过去了,但我见父亲的次数加起来也不够10次,然后有13年时间跟母亲过着是相依为命的生活,这13年里母亲的身边有过许许多多不同的异性朋友,可是都是我不敢靠近的,虽然他们看到我都是笑呵呵的,虽然妈妈要我喊他们爸爸,可是每次见他们我都格外紧张,特别是妈妈不在的情况下,我的汗毛都是竖起来的,更不懂得可以和他们说什么,这13年里妈妈的每一位异性朋友,无论他们和我说多好听的话,买多好的东西,我都没办法升起真正的尊重和安全感,而且还特别恶心他们的行为,非常排斥,但是在内心里我又是渴望有个可以让我真正去尊重的爸爸。

有时也会,尤其是当我看到那些和温蒂年纪相仿的小姑娘穿着漂亮的衣服,玩着各种新奇玩具的时候。她答道。

记得读初中的时候,我的班主任是位年长的留着男式头发的女性,是个坚强、果干的人,离异,一个人抚养两个儿子成人,说话办事稳重,干净,利落,非常有力量,我们既怕她又爱她,而我就还加上特别崇拜她,特别愿意呆在她身边,回溯中特别是她穿着整套的牛仔衣服时,那种成熟的,稳重,坚强的气息简直让我迷恋而更愿意去接近,因为呆在她旁边我会觉得很舒服,很有安全感,曾经我还怀疑过自己是不是有同性恋倾向,现在明白不是,但我追寻的那个东西是什么呢,包括在中专暗恋年长我3岁的有点坏,有点霸道但是专业很优秀的男孩子都是这样的一个力量在鼓动。

你也会为此感到痛苦吗?痛苦?为什么要痛苦?她惊讶地说,我们既没有饿肚子,也没有缺少衣服,不穿漂亮衣服的孩子也不一定不快乐。况且,我还拥有我生命中真正重要的东西。

接下来就是在我满20岁那年,妈妈才正式再婚,只是这场婚姻带着一定的欺骗性,因为继父隐瞒了他曾经做过20年牢的经历,已经在一起后妈妈才了解实情,那时妈妈想退出,却被继父控制要挟放言:只要妈妈敢离开,他会打断我妈的腿。我妈信,怕。于是我妈挣钱给他用,不敢惹他,小心翼翼。这时我对继父有怨恨,但只要他态度好些我又会心软,因为在妈妈这么多的异性当中,继父是唯一一个让我有安全感的,因为我感觉的出来他是真想把我当女儿的,就算妈妈不在家我也不会担心他会对我会做出什么出格的事,因为他是父亲。在他心情好时,他会和我说他的故事,说他没有坐牢之前的辉煌,他做过什么什么,吃过怎样的苦,怎么创业的,还有他小时候的故事。。。。。在某个程度上,我亲生父亲没给到我的,继父完成了。(因为我0~4岁在外婆家,差不多5岁才和父母住在一起,可是在一起后父母要嘛在吵架,要嘛父亲就去外地做工了)。我知道继父是有能力的,从他的形象及遇到非要他去做的事情时他的那种力量就会出来:果断又有力度,那时我就会有种自豪感,我知道他其实是个好人,只是20年的牢狱之灾真的把他坐废了(想起在《在路上》老师出狱的那段经历,再对比继父,继父也和我说过他刚出狱时的那种可以自由呼吸的感觉的状态,和老师是一样的,只是他没有像老师这样还改变过来了,20年的监狱生活,我现在明白心理层面一定有太多的东西被压抑扭曲了而没有机会被释放和导正)。

真正重要的东西?那是什么?我问道。我认为对于每一个人来说,无论你是贫穷还是富裕,也不管你是健康还是疾病,其实在你的生命中真正需要保留的只有三样东西。她平静地说,第一是你的经历,第二是真正的朋友,第三样就是你在自己的内心里所扎根的东西。

在回溯里,再看到继父觉的他其实很可怜,因为出狱后这个社会完全变了,虽然看起来自由了,可却没有谁有个正确的引导他再融入这个全新的集体。

对凯西来说,她所谓的经历其实并不是指什么重大的事情、有过什么重要的体验,而是生活中的一些平凡小事,像和女儿在树林中散步、去公园里逛逛、和女儿一起过家家或是一起烘焙面包等再普通不过的事。

入狱之前他是高才生,是成功人士,可是出狱后他的思想还停留在20年前的幻觉里。

至于真正的朋友,凯西说:真正的朋友就是那些永远都不会离开你的心的人,即使他们可能会暂时从你的生活中离开一段时间。甚至在你们分开之后,仍然保持友谊,即使他们已经离开人世,但在你的心中他们却一直活着。

其实在刚刚见继父时,他是以一个和蔼又威严的形象出现在我面前的,现在回想好像自己一直在寻找也渴望生命中有个这样的人,只是后来继父变了,变的很不讲理,喜怒无常,暴躁就把这个最初的形象破了(现在想来是继父快生病了,身体难受不受控制),于是我开始讨厌他,特别是他还要用我妈养着还理直气壮我更瞧不起他。

说到在自己的内心里种植的东西,凯西说:我们每一个人的心中都有一块空地,有的人种满了鲜花,有的人种满了杂草。对我来说,我绝对不会去种植痛苦和悲伤。当然,如果我愿意去种的话,可以种的太多太多,要真是那样的话,我宁可让它空着。人的一生非常短暂,为什么要让自己背负如此多的阴霾呢?凯西说完,和女儿相视一笑,这时,我想自己似乎明白了很多。

但是我现在很感谢他,因为他那时侯的专横把我妈管的死死的,才断了我妈继续的帮我,才让我毫不犹豫的走出了那个家门,而立志不主动求他们,不然的话按我和我妈的相处方式,估计到这个年龄已是“啃老里面”的成金第二了,然后我还好学,会学一堆的道理,一套套的,我妈绝对说不过我拿我没办法。

继父和我妈的婚姻只维持了4年,后来他因糖尿病往生了,但在今天我用这种回溯的方式分析了他,理解了他,也接纳了他,他的出现是我成长里一个很大的转折点,推我离开了妈妈的庇护,如果不是他的霸道和绝情,我真的不敢说我是不是成金。

在回看的过程里,我发现我潜意识里一直在寻找着父辈的安全感,我的心里渴望有权威的形象,于是我也曾仰慕继父,虽然后来继父的所做所为把这个形象破灭了,但我没有放弃,继续找着~~

于是我走进了传统文化,我对这个圈子里的老师有着莫名的信任,我就想着找到位老师好好跟着他学习,但是每找到一位都是通过光碟认识的,我又总是迫不及待的跟着他们说的去学,并不加思索的在生活中实践,可是却发现自己用就不他们说的结果,总是状态百出,可是面对每一个状态我都手足无措,最终还是实施不下去,只能仰望。

学佛也是,听经我总是听的满心欢喜,可是当我到生活中去用时,我才知道,原来光碟里那些师父说的理念其实自己的实际状况还做不到,所以又是碰的满头包,后来才明白想学东西如果自己的能力没达到是要去亲近他才行的,要不然你其实找不到方向,更不知道自己的问题在哪里,就会怎么用都不对。于是我曾在心里许了个愿,愿我今生能找到一位在我的生活中能直接对话,也能见的到本人跟着他学习的有正知见的老师。我一直以为这个老师是在佛法这个圈子里的,所以当那个有着共同理念的自发修行团队出现时,我为什么那么执着的入进去?有孩子学习的成份,也有自己寻找权威的成份,因为那时领队的是北方的一对夫妇,男的已修行多年,身上有种不怒自威的气场,那种气场对我很有吸引力,我以为这就是我要找的老师,虽然在相处的过程中发现他们说的和做的很多都是看起来是那样,其实他们心里却又不是那样的,有太多纠结不确定的部分,可是我看不清,也不愿意去看清,好像害怕看清了真相这个老师就没有了…………虽然最终我还是压抑到不行退出来了,可是内心却是很矛盾,失落又痛苦的。虽然分辩不清很多东西,也弄不清为什么在那个氛围里我呆着会那么难受,可是内心那份对权威的渴望却胜过了这些,我宁愿去相信是自己太敏感,是自己错了,他们是对的,可实际情况又不是…………

从那里出来后我又继续寻找……

直到又在无意识中找到一敏老师,或许我是为了解决问题去到老师那里的,但我对老师的那种感觉始终有着莫名的尊重,就是想起老师就会觉的很温馨,就像回到父亲身边的那种感觉,特别的安全,踏实,他能在你生活中遇盲点时给予提点,他有东西让我去学习,更重要的是他说得东西我用了就有效果,真得可以改变我得生活,好像这个时候我才落地,寻找父亲意像的脚步才开始停下来。

(附:这是篇通过回溯发现自己生命中缺失的一个很重要的东西,因为生命里父亲是缺位的,所以我要去填充这部分空,我这个寻找权威或者说父亲意向的过程其实是一直在找一个真实的可以触及的榜样)

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