来自 文学文章 2020-03-24 21:59 的文章
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小的时候难免不了想让妈妈抱抱,但却不曾真正

你的心里,是否还有一个耿耿于怀的人,你想要放下却始终没办法做到,他一直都是你的软肋,但却不曾真正的为你披上铠甲,他能左右你的情绪,但却不曾真正的在意你是否快乐。

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今天看到这样一句话说:想陪着我的人有很多,但我想陪的人只有他一个,无奈的是,那个我小心翼翼守护疼爱的人,最后却被别人毫不费力的占为己有。

我自己的故事,说说也无妨。

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我出生在一个重男轻女还尚存在的年代,所以才有了这个名字,但是只有妈妈对我有些冷淡,其他的家人还是很宠我。小的时候难免不了想让妈妈抱抱,不过,我听的最多的一句话就是“我最讨厌撒娇的人,别在我跟前腻歪”。时间长了,我也渐渐不再自找没趣。后来爸爸妈妈带着弟弟单住,我选择了和奶奶在一起,以后和妈妈的感情也就越来越淡了,不过,毕竟血缘还在,感情还是有的。然后在初二的时候,也到了叛逆期,妈妈想办法弥补,但是却怎么也消除不了十几年带来的不愉快。可以说,初二那一年是我的转折,不单单是叛逆,还有其他……

或许我们都会不甘心,那个影响你一辈子的人,就这样消失在你的视线里,却永远存活在你的内心里,当你的情绪被他深深影响的那一刻起,说明你已经沦陷在一段无法自拔的感情里。

不过,我倒是从小和奶奶一起,后来也就越发的喜欢跟在奶奶后面,每当我想起来她被我跟的烦了,提高音量让我坐一旁歇着的时候就会觉得暖暖的。奶奶一般都是什么事都顺着我,其实是我们一家人好像都顺着我,按我自己的想法来说就是,她不知道如何管我,所以就从小放任我自己拿主意。所以,时间长了,也就自由惯了。现在想改,挺难的。

你会为了他的一举一动而牵一发动全身,你会为了他的冷言冷语而伤感沉默流泪。能惹你伤心的人,一定占据着你的心,但你也要明白,肯在乎你心情的人,才是最爱你的人。

我不太喜欢受委屈,一丁点也不可以,越是亲近的人越是不能冤枉我,如果说任性,这或许是最为任性的地方吧。所以我会解释,除非真的觉得心伤,才会话到嘴边思索再三最后放弃。因为,对你最为在乎的人讲他对自己的误会,听着就觉得心痛。明明是自己最在乎的,最认为可以理解自己的,却偏偏不能体谅自己,于谁,都会觉得解释是那么苍白无力。说与不说,还是别说了。也不太喜欢和别人抱怨,毕竟,没人喜欢听那些不开心的东西,何必呢?能找到一个可以分享悲伤的人,是那么不容易,最后,我只找到了自己。

人们总是习惯了以爱的名义,为自己的过错找一个开脱的借口,即便你真的很在乎一个人,也不要用过分的爱,让对方感到负担,爱一个人没错,错的是你不应该为此而失去自己。

我并不是没有挨过打的孩子,家里虽然挺宠我的,但是,貌似也没少挨打。因为该有的还是要有,和弟弟相差不大,所以,才会经常起争执,打是正常的,打打闹闹间,我们有了自己独特的相处方式,虽然表面互相嫌弃,但都明白,彼此是最爱。我和弟弟们几乎没什么秘密,问就说,因为他们的某种做法,我其实理解,所以,他们更不会担心我会在某些方面对他们严格刻板。分离久了,我会矫情的要抱抱,他会一边不加遮掩的表露自己的嫌弃,一边认真地抱抱他的姐姐。

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后来,慢慢的大了,不再疯了,没有几个同龄的女生,就自己一个人,不想出去。性格也逐渐变的内向,亦或许本来就是内向的。不了解我的人都会认为我很乖,有点文静,其实,我会叛逆,会很固执,也会有自己的坏脾气。最近几年,家长总是担心我的坏脾气和小性子,我猜想可能是因为自己大了,要离开家的缘故。尤其老爸和奶奶最为严重,总是担心我在外面会因为这受伤,担心怎么会有人承受得了我的坏脾气。一直劝我改改,我却一直坚持,没有脾气的人会容易受伤。所以宁愿保留着这个不好,去好好保护自己。但我也清楚的知道,除了亲人,没人会毫无道理的忍让自己,所以,我很少在外面发脾气,毕竟,他们不会像家人无限度的宠爱自己。或许天生性子淡漠,什么事情都想的多,表现的少。也可能是自己的刻意培养,刻意的让自己反应慢,对什么都反应慢一些好像就会容易看开,往往等反应过来了,事情就已经成型了,自己唯有接受,也就不会自扰太久。其实也是什么时候都不把自己看得对别人有多重要,才会可以毫无波澜的接受所有结果。

那个能左右你心情的人,一定是你无论如何也放不下的人,更是你一辈子都无法释怀的情感纠葛。

记得最清楚的一句话是:这个世界离了谁依旧很好,别把自己看太重要。

其实,我从来不在外面和人起争执,除非真的忍无可忍,我一贯的方法是交给时间,情况严重的,就是直接划分界限,我从来不是喜欢吵架的人。矛盾发生时,如果我当时真的做错了,我不会主动说对不起,但是会主动示好。这样的性格,或许真的有点不讨喜。不过,对方如果摆架子,就真的要冷战了。

因为小时候的友情太过不牢固,所以没有几个人真正知道我在想些什么,我可以听一个人讲自己的事情好久好久,自己却从来不想将自己的不开心将给任何人听,在乎你的会心疼,不喜欢你的会嘲笑,何必这么麻烦呢,自己一个人知道不就好了,简简单单,也不怕有一天会泄露。同样。我不会太过好奇别人的秘密,因为,每个人都有自己的不可言说的故事,或温暖,或难过,或开心,或心伤……自己不愿说,我从来不会强求。

可即便你如此的深爱着一个人,也要明白这样一句话,只有真正懂得珍惜的人,才配拥有。

因为,有些事你逼得紧了,得到的还不如沉默。有些事,想不通就不要去想,想不通,头疼,想通了,心痛……

这种不与别人说心事的做法曾遭受过好友的不同程度的质疑,质疑我不把他们当朋友,质疑我城府深……

其实,这些当初质疑过我的人,我们之间都起过不小的争执,最终,我们成了老友,时间还长,它会告诉你,每个人的为人……愿深交,我笑着欢迎,想离开,我不开口挽留。后悔不后悔,是我的事,走与不走,留与不留,是你的选择,我不干预。

如果能左右你心情的人,只是给你带来伤感和折磨,却从来都没有主动的安慰你所有的不开心,你就要明白,那些没理由的想念,若是没有反馈,就要深埋在心底。

其实,都没什么大不了,再大的争执,说清了就好,这样,收获的,是你想不到的愉悦与理解。

初中,我养成了什么事都解释的习惯,其实,不是因为我不相信对方不信任我,而是,我之前被别人不信任过,所以,习惯做出一些解释,即使它没必要。

那个还能左右你情绪的人,那个你还放不下的人,或许早已经找到了代替你的人,所以,不要轻易的闹情绪,因为你的身边,还没有一个能一直逗你开心的人。

所有的习惯都有个故事,所有的伤感都不是白来……

初中也遇见了他,同班两年,也或许是刚住校的原因,每天下午放学至晚自习之间的那段时间,总是很难受,太过安静的时间,会让人想家的温暖。他总是有事没事开一下玩笑,即使我不会理他。当时的我,真的很不爱说话,时间长了,也和他熟了起来,初一一年,除了学习,就是和他打打闹闹,他或许是了解我家的,但是,他真的不是太了解我,即使了解,那也只是当时的我。

是我们在变,还是时间太快,亦或者是谁丢了自己……

后来,初二,分班了,却还是能看见他,送作业总会经过他的教室,也几乎都会见到他,当然,免不了吵吵闹闹,又因为成绩差不多,每次考试几乎都在同一考场或是紧挨着,虽然不在一班,但好像也没少接触。在初二下半学期,我就感觉自己对他的感情有点变质,当时的我果断躲避,几乎做到了比陌生人还要陌生。现在想想,似乎有些不近人情。

我不明白什么是喜欢,也不会那么快知道我对人是不是喜欢。我害怕一切成了依赖,成了习惯,成了喜欢,我会再也逃不开。我害怕习惯并不是喜欢。对感情,难拿难放。所以才会选择不去触碰。我明白什么都舍弃,舍弃的不仅仅是伤害,还有可能会称之为的幸福。从来不会对感情勇敢,第一件想到的就是逃避,我是一个不相信幸福的人,自然也不会觉得我配的上幸福,时间长了,躲避就成了习惯,自然而然……

初三,和他同班,直至现在都还不知道是担忧大于喜悦,还是其他。初三嘛,也没什么,就是一好友说的一句话我记忆很深,她说,为什么他一遇见你,办的事都特别幼稚。

当年的我们,都有点幼稚,当年的我们,都不懂什么是感情,当年的我们,都过去了。

他没什么好,就是在我最想家的时候逗我开心,在我无聊的时候陪我说话,在我收发作业,拿教材用具时把活自己揽着,在我初中这三年给了我很多记忆,仅此而已。

可是,我不明白,如果他也喜欢我,为什么有人向他告白时,他不自己告诉我?看见我不理他,又为什么过来招惹我?如果那天晚上我同意和他一起出去,他会说些什么?又为什么最后他同意了还不告诉我,直到偶尔的某一天,我才从别人口中知道?我默默的关注着,知道他们什么时候分手,知道她……算了,都过去了。

后来,我把喜欢锁在了角落,或许当时太小,还不知道隐藏情绪,一瞬间,什么都变了。直到中考结束,我没有去问一句,你喜不喜欢我?也没回答他最后一句:你考得怎么样?

我们的初中,就是两个背影的越走越远。

总以为时间能淡忘一切,却忘了,时间治愈的仅仅是皮外伤。

也有人说,把一切交给时间的做法,是懦弱的行为,不过,我却一直懦弱着,我会关注我喜欢的人的点点滴滴,却不会主动发一条消息,我会对喜欢的人某些行为吃醋,却不会表露一丝一毫,我会后悔到心痛,却不会试着挽留……

一切,我都交给时间。感情的事,我是真的处理不了。

后来,想起来,有时候真的会流泪,然后,爱上了自己一个人写心情,然后,越来越伤感;爱上了一个人走路,没有人的小路,安静的可以沉淀心情;再后来,习惯了晚睡,夜晚很安静,适合胡思乱想。最后,发觉,一个人的感觉,真的挺好。自己好好对待自己,自己成为自己的铠甲,成为自己的依靠,也还挺好。

后来,见过一次,人群中,一眼就认出他,喊了一声名字,就落荒而逃。我害怕自己会控制不住情绪,让他看出我的狼狈。高中的朋友都知道,我心里有个人。我也因为他,拒绝过同班的同学,后来,上演一样的镜头,逃避。

他们都鼓励我去告白,可他们不懂的是,我就算后悔死,我也绝对不会主动。

就像是,你在那站着等我回头,我却咬牙流泪,一直往前走。或许是自己太过固执,但更好的解释是,这是天生我的习性。

后来,他真的说了喜欢,我却是真的不想相信。一直告诉自己,只是玩笑而已。我讨厌别人自以为是的一边说懂我,一边说着我根本就不认识的我。尤其讨厌他。我一直知道我们不可能回去,不可能回到当初。但我不知道的是我始终放不下到底是什么,要说我等的是他的一句喜欢,我已经等到了,却没有想象到的欢喜。

或许,我放不下的是当年的记忆,那年的青春,当年那个情窦初开的自己,亦或是自己不舍自己这么多年的喜欢。

如果让我再重新选择,我的选择会是一样,因为我遗憾,但不后悔。

好多时候,我会问自己,一定要这样做吗?这样选择会后悔吗?假如给你一次机会,你还会这样选择吗?

我想,有些事,即使再给我多少次机会,我的选择一样。

暗恋是一种到了最后即使你告白,我也不会答应,因为,你那一句我喜欢你,配不上我这么多年的等待。

昨天发祝福语,qq上146个好友,唯独他,我连打开都没打开。他的分组,是不常联系好友。他的名字,是我不想见到的。或许,我还恼他的不勇敢,怨他时过几年才说他一直喜欢,怨他既然一直喜欢为什么还要选择她……

不知道什么时候,我在微博上写过这么一句话:等你有了女朋友,千万别忘记告诉我,或许我还能笑着祝福,笑着看自己放弃。现在,我想说,是否我真的选择放弃,你才会明白当初不在意的是什么?

经常有人说,得不到的是最好的,可是,梦寐以求的,未必那么好。适合,就好。

后来,我鼓起勇气问我从来不敢确认的问题,得到了答案,然后明白,我可以放下了,起码,我正在努力了,不会再折磨自己,坚持太久,已经累了。你的喜欢,我的告别。我们转身就好,谁也别回头。这条路,终究是要向前走。

我不奢求遇到谁,也不期望有谁会在前方等我,我这个人,我明白自己,知道自己以后的选择,要不一个人孤单一生,要不有个人带我甩掉孤独,我习惯做最坏的打算,所以,我选择前者。其实我喜欢一个人,适合一个人,这一生,一个人走也没什么不好……

最后,人生是一场旅行,好的坏的都是风景,新的一年,坚持好好对自己,希望内心永远都是个孩子。珍惜每一个肯真心待自己的人。

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