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他会和你在一起,看到萧峰和段誉初识的情节

作者:浮在天上的猫

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来源:十点读书(ID:duhaoshu)

并不是所有人都有爱一个人的能力的。

最近重温《天龙八部》,看到萧峰和段誉初识的情节。

有一种心理缺陷叫“爱无能”,心理学上称为“情绪无能”。

在酒楼上,萧峰与段誉拼酒,拼完酒后又比试轻功,惺惺相惜之下,就结拜为兄弟。

这样的人,他会和你在一起,但是你无法深入和他在一起,只要你想深入了解他的时候,他就会把你拒之门外。

两大主角初遇相惜固然让人心潮澎湃,但我不禁想起老爸曾经对我说的另外一番话:

“爱无能”的人,会让人很抓狂。

还没见面几次,聊天也只是浅尝辄止而已,就要拉着你要拜把子、称兄道弟的人,不是有所企图,不然就是他脑子有问题。

和这样的人在一起会很辛苦,要是能选的话,最好不要选择这样的人。

虽然说法过于绝对,但似乎也是言之有理。

和“爱无能”的人在一起,你经常会怀疑这段感情是不是真实,和你在一起的这个人是不是真的真心对你的。

初次见面就情投意合,成为莫逆之交的毕竟少之又少。

你会陷入无限的纠结难过中,但是你又找不到方法去解决,因为对方一定会说你:“想太多了。”

在实际的人际交往中,朋友相处讲究的是循序渐进,只有交情到位了,交流才能更进一步深入。

“爱无能”的人的确不会骗你,但是Ta也不会向你躺开心扉。

如果仅仅只是之前打了一个照面,就问家长里短;如果只是才刚加了微信,就如查户口一般扒各种私事。

Ta特别沉浸在自己的世界里,不希望被打扰,也不想像任何人解释。

这样的热情并不会拉近彼此的距离,只会让对方望而止步,心生反感。

你会发现很难进入他们的世界,“爱无能”的人很难敞开心扉毫无保留地跟你沟通交流他们的想法。

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如果你想心理平衡,那其实他们对谁都是一样的,也并不是只对你这样而已,即使是很好很好的朋友,他们都无法毫无保留地展露自己。

曾听到一个小故事。

很多人可以跟“爱无能”有很好的关系,但是却不能跟他们掏心掏肺,你可以跟他们掏心掏肺,但是他们却不会这样对你,他们能感受到你的真诚,但是由于这方面的心理缺陷,他们做不到也对你这样做。

小和尚问师傅说:“如何理解朋友之间的相处之道?”

他们也没错,就像你不能要求一个有腿疾的人跟一个正常的人跑得一样快那样。

师傅指了指庭院里的那棵苍天大树,笑着说:

看《欢乐颂》的时候不知道有多少人留意到,安迪其实就是这样的人,一个明显的“爱无能”的人。

当是种子的时候,提供好土壤;萌芽的时候,需要有足够水分;树苗初长成,修剪除虫。在哪个阶段就做哪个阶段的事,不揠苗助长,也不疏忽怠慢。

一旦太过靠近,她就会紧张,她可以和奇点在一起,但是会拒绝和他过于亲密接触。

其实彼此之间的感情也是如此,从点头之交到无话不说,从点到即止的寒暄到坦诚相待地倾诉秘密,它自有其生长的过程。

她会喜欢一个人,但是很难和对方完全敞开心扉。

真正的感情需要酝酿沉淀。若是感情还没到位,却一直触碰过于深入而敏感的话题,对于两个人的关系只会适得其反。

所以奇点在开始的时候也很抓狂。

人与人之间的相处之道是一门大学问。

后来知道了安迪这样的情况之后,他放慢了节奏,让安迪自己去努力突破自己的那一道墙。

刚毕业实习的时候,跟一个前辈去跑业务。

对于“爱无能”的人,能帮到他们的只有他们自己,所有的外力,都只会让让他们产生更大的抵触情绪。

通常而言,业务员在被赶出来之前,都巴不得一口气把产品介绍完。

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但我这位前辈不一样,比如他到了一家便利店,先是闲庭信步地绕了一圈,拿着一瓶绿茶去台前付账,然后就跟老板随口扯起话来,等要离开的时候,才慢悠悠地拿出明信片,简单地介绍了一下产品。

很多人在不知道对方是“爱无能”者之前,都会有一种觉得对方是玩弄感情的人的感觉。

我问前辈:“怎么不单刀直入,在那边磨蹭许久。”

其实这都是因为他们拒绝了你深入了解他们的原因,你不知道他在想什么,所以当你们的感情到了一定的程度,发现无法再往下进行,他总是很抗拒把关系再发展得深入。

前辈坦诚地说:

导致感情发生了很多矛盾。

跟一个陌生人直接谈钱办业务,只会让他马上构筑起防御心理。有了前面“扯家常”的铺垫,自然减小逆反心理。

如果你是和一个“爱无能”的人在一起,你可能会误以为自己是和一个感情骗子在一起。

我听完略微思索了一下,深以为然。

因为他们不会给你承诺,不会让你进入他们的世界,也不会和你有深入交流。

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这样的距离感,会让你觉得自己猜不透他。

交浅言深不仅在普通社交上是所忌讳的,在任何关系的处理上都是需要避免的。

骗子和“爱无能”的人的区别就是,骗子除了不让你进入他们的脑袋之外(因为你一旦进入就会知道他在骗你),还不会让你进入他的生活,在生活上你经常会找不到他,需要他的时候他经常都不会在你身边。

朋友之间可以随意聊天,但对于刚认识的人,在不能确保对方感兴趣时,还是要懂得点到为止。

“爱无能”的人只是不让你进入他们的脑袋,但是他们是允许你进入他们的生活,他们会在生活这方面表现得毫无漏洞,简直就是个完美情人,但是只有你知道,你和他在交流上的距离感,你永远不知道他们在想什么。

就如同你想约刚认识不久的异性时,也是先适当寒暄,而不是直接开门见山地请吃饭。

爱上一个“爱无能”的人会有一个很难煎熬的过程,很多人都熬不过这个过程。

如同你遇到潜在客户时,不要急着去劝说,最好的做法是一语带过自己的产品,让他下次有意向时可联系自己。

性无能你还能知道他们的病因,“爱无能”的人往往连自己有什么问题都不知道,他们不知道自己原来是个“爱无能”的人,对于对方的吵闹,他们也着急,但是他们却却不会做点什么。

试着想一下,真正的朋友,深入的话题也是在特定的场景、特定的语境下才会发生。何况你们谋面不过数次。

和这样的人很疲惫,你找不到切入口去激起让他重视你的感受,因为他们把自己保护得太好,而且很重要的一点就是,他们绝对不会跟你说太多他们的真实感受。

好像故事的情节要层层推进,音乐慢慢才高潮迭起,人与人之间打交道也是这样的道理。

能告诉你的都只是一些皮毛,当你想深入和他们交谈的时候,他们就会转身离开,停止这样的气氛和话题。

如果是一开始相处,就多给彼此一点舒适的空间,一味地深入,只会让人猝不及防,倍感不适。

最后导致两人分手收场。

如果真的重视对方,就不要太过于急于求成,给你们的感情足够生长的时间。

安迪是一个努力突破自己的“爱无能”者,但现实生活中很多人是没有这样的能力的,他们意识不到自己的问题,最后只能错过。

三毛说:“朋友中的极品,便如好茶,淡而不涩,清香但不扑鼻,缓缓飘来,似水流长。”

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不止是朋友,任何关系最舒服的状态亦是如此。

和一个不能敞开心扉的人在一起,是一件很难受的事情。

一个朋友去相亲,我们纷纷问她对象如何,是否满意。

那如何判断Ta是不是“爱无能”:

她纠结了一下,蹙起了眉头说道:“各方面称得上优秀,工作体面、长相也不差,但就是一点感觉都没有。”

以下是一些爱无能的典型信号,如果你身边的 Ta 有好几条符合的表现,你就要有所警惕了。

这一下我们更加好奇了。

如果你识别出这些信号,却选择了忽略和否认,将失望和沮丧当做暂时的情绪来合理化,就会陷入长期的不幸中。

她如此跟我们解释道:

  1. 害怕承诺

  2. 无法进入亲密关系的下一阶段

  3. 喜欢保持距离

  4. 对(可能是伤痛的)过去讳莫如深

  5. 以自我为中心

  6. 避免亲密

  7. 不靠谱

  8. 反对在社交网络上的暴露

了解一个人是循序渐进的,但他一坐下,不管是否符合时宜,就一股脑地把他的事情,事无巨细地跟我倾诉。

“爱无能”的人一般都会意识到这样的问题,但是他们更在乎自己的感受,就是“以自我为中心”,他们能擦觉到感情没有进展,也能发现是自己的问题,但是由于这个心理上的问题,他们是不会主动改变的。

这种感觉,就像他突然把整个世界塞给你,让你手足无措,又降低了你了解他的欲望。

——摘自网页“新文阁”:知乎日报:爱上一个爱无能的人究竟该怎么办?

我们多少能理解朋友的这位意思。所谓交浅言深,就好比你看一场舞台剧,情绪点还没达到,高潮就被严重剧透了。

如果你不幸爱上了一个“爱无能”的人,最好的方法就是,给他一个绝对的安全空间,不要怀疑,你要知道他不是故意这样拒你于门外的,或者换一种思维,一个有腿疾的人,他自己的腿不好,但是他也很希望能跑得快,他也努力,他心里也会挣扎,但是由于腿疾的原因他还是不能和正常人一样的速度。

不仅如此,有人在网上这样说,初次见面就跟你掏心掏肺的人,不是太孤独,就是太没有安全感,急寻认可。

爱一个人,最起码要拥有能敞开心扉和对方交流的能力,沟通交流是两人关系发展非常重要的一点。

一句网易云的热评也一针见血地指出:“别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独……”

一旦对方感觉读不懂你,猜不透你的心思的时候,对方就会感觉到和你有明显的距离感。

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但是“爱无能”也不是不可救药的,小包总就是安迪的“药”。

无缘无故地掏心掏肺不一定会换来对方的感同身受,反而让自己低到尘埃里。

爱无能的治疗需要很长的耐心,主要是让他们自己努力,而身边的人给最大的空间和支持。

活得从容不迫的人不会向急着向外界索取认可;内心坚强,自成世界的人不会随意向他人敞开心扉。

如果在读这篇文章的你刚好是一个“爱无能”的人,你要是想留下一段你觉得很重要的感情,你最需要的就是改变一下自己不愿意交流这方面的缺陷。

朋友相处讲究的是势均力敌,还未深交,就把自己的底兜光,既显得你不自信,又让你处于被动的一方。

尽自己最大的努力去和对方交流,让对方知道你也在努力改变现状。

最好的相处之道,由浅入深,掌握好分寸,既不过冷又不过热,既不会太目中无人又不会太谦卑低下。

两个在一起的人,只要能心灵交流,很多问题都是可以用时间来解决的。

所谓“交浅言深,君子所戒”。

爱一个必须要有能敞开心扉的能力。

有几分情分,就做几分情分的事。不贪进,不冒失,这是相处中让他人感觉最舒服的状态。

作者简介:喵姬(富兰克林读书俱乐部签约作者),做写作里最会唱歌的,唱歌里最会写作的那个人,身材微胖,思想积极向上,生活态度阳光灿烂,爱说爱笑爱唱爱跳,除了唱歌就爱写作,正在修炼个人品德与身材,愿与共勉。微博@老猫爱写字,简书@喵姬,公众号:我属猫(ID:woshimiaoji)

初次见面的朋友道一声安好;有几次推杯换盏经历的朋友就聊聊点无伤大雅的事;等真正交心了,才敞开心扉互诉衷肠。

我们心中对周围人自有一杆秤去衡量,朋友分为三六九等,你用知心好友的方式对待初识的朋友,过于唐突亲昵,自然会让人不适。

如果你心中有秘密要吐露,先掂量一下是否对对方知根知底。

如果有悲伤或幸福与他人倾诉,先斟酌一下彼此的关系,毕竟你的悲欢与他人无关。

作者:浮在天上的猫,喜欢文字,喜欢故事,十点君的人。本文来源十点读书(ID:duhaoshu),超2000万人订阅的国民读书大号。

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